احوالات شیخ ما
سلام چه خبر -وبی متفاوت ومتنوع و بروز
تاریخ : 10 / 7 / 1390
نویسنده : سروش


روزی شیخ از بازار گذر کردی. گوسفند مذبوحی را دید در قصابی آویزان و مردمان هیچ یک توان و یارای خرید نداشتندی. شیخ فرمود : عمر این گوسفند بعد از مرگ درازتر است از عمرش قبل مرگ.
و مریدان مدهوش گشتند و نعره ها زدند.

**********

آورده اند که : هدفمندی یارانه ها تاثیر چندانی بر قیمت مسکن ندارد. شیخ را گفتند این تاثیر “نه چندان زیاد” چقدر است؟ شیخ فرمود پنجاه شصت میلیون ناقابل !
و مریدان گریستند و یقه را پاره کردند.

**********

روزی شیخ در اینترنت به صفحات فیلتر شده می نگریست و می فرمود : در اینجا چیزی می بینم که شما نمی بینید.
گفتند چه چیز می بینی یا شیخ؟
فرمود : آزادی مطلق !
و مریدان گریستند.

**********
شیخ را گفتند نیاز به مسکن کم شده.
شیخ بگفت : و نیاز به قبر زیاد !
و مریدان گریستندی.

**********
روزی شیخ را گفتند چرا هواشناسی دمای هوا را کم اعلام همی کردندی ؟
گفت : از برای اینکه مردمان خنک تر گردند.
و مریدان نعره زدند و از هوش رفتند.

**********
گفتند قیمت زرد آلو آذربایجان ۵۵۰۰ است.
گفت خب نخرید.
مریدان سر به دیوار کوفتندی.

**********
روزی پرسیدند فزودن قیمت گاز از برای چیست ؟
فرمود از برای رونق نساجی و هاکوپیان.
و مریدان همی گریستند.

**********
شیخ روزی با مریدان از بازار میوه فروشان گذر کرد و گیلاسی دید که کرمی در آن لولیده و به ولع تمام گیلاس همی خورد.
شیخ گریست و فرمود : خوشا به آن کرم و توانگریش . عمری زیستم و نتوانستم چارکی گیلاس بخرم.
دست ما کوتاه و خرما بر نخیل
آسمان و زمین بر ما شده بخیل
و مریدان رم کردند و سر به بیابان گذاشتند.

***********
روزی از شیخ پرسیدند اگر زنان همه چادری و تمام حجاب شوند دیگر چه چیز مردان را فاسد کند ؟
گفت : دماغ زنان !
و مریدان فغان کردند و نعره ها زدند.

**********
در ظهر تابستانی شیخ فرمود : هوا بس ناجوانمردانه گرم است.
و مریدان گریستند.
شیخ گفت : زقنبوت ! هرچه که من می گویم که نباید بگریستید !
و مریدان غش غش خندیدند !

 

 

Share
|
امتیاز مطلب : 17
|
تعداد امتیازدهندگان : 5
|
مجموع امتیاز : 5
موضوعات مرتبط: طنز , ,
برچسب‌ها: احوالات شیخ ما ,
تاریخ : 8 / 7 / 1390
نویسنده : سروش

 شاعران دو دسته‌اند، خوب و بد. شاعر خوب کسی است که در هجده سالگی شعرهایش را می‌سوزاند و از شعر گفتن دست می‌شوید. شاعر بد آن است که چنین نمی‌کند.

اومبرتو اکو

 


****

طرح شناسایی و جمع آوری خانه های مجردی در راستای افزایش امنیت اجتماعی
- دیلینگ دیلینگ -
کیه؟
- منم منم مادرتــون
- دروغ نگو مادر ما شهرستانه
- مجردن ... بگیرینشون !

****

دوتا رفیق بودند که همیشه با هم شراب میخوردند.
یکیشون میمیره
چند وقت بعدش اون یکی رفیقه میره میخونه به ساقی میگه 2 تا پیک بریز.
ساقی میگه چرا 2 تا؟
میگه یکی برا خودم یکی به یاد رفیقم.
...
1 سال بعد رفیقه وقتی میره میخونه به ساقی میگه 1 پیک بریز؛ ساقی میگه رفیفقتو فراموش کردی؟
میگه نه. خودم توبه کردم، میزنم به یاد رفیقم.

****

رفتم كتابفروشي مي‌گم يه قانون اساسي بده. مي‌گه: براي امتحان دانشگاه مي‌خواي؟ مي گم: په نه په، مي‌خوام اجراش كنم بندازنم زندان؟!

****

طنازی زبردست که برای همه اقوام از ترک و لر و کرد و بلوچ و عرب تا یزدی و کاشی و اصفهانی و مشهدی جوک می ساخت، توفیق زیارت خانه خدا یافت و مثل من جو گیر شده و در حجر اسماعیل، زیر ناودان طلا دو رکعت نماز حاجت خوانده و دستها رو به خانه خدا بر آسمان بلند کرده و با خدای خویش راز و نیاز می کرد، می گفت: "خدایا غلط کردم، دیگر برای مردمان و اقوام جوک نمی سازم، مرا ببخش! " در همین حال و هوا بود که یکی از راه رسید، پشت به خانه خدا در مقابل نمازش ایستاد وبا لهجه ای شیرین پرسید: " آقا قبله کدوم وَرِه؟! "

طنازما نگاهی به مرد کرد و رو به خانه خدا ادامه داد: " آ خدا خاطره که می تونم تعریف کنم!

****

عالمی را پرسیدند خروس شیعه است یا سنی؟
گفت از آن جهت که روزی پنج بار نعره سرمی‌دهد و خواب مردمان را آشفته می‌سازد سنی است
لاکن چون هر روز روی مرغی تازه می‌پرد اهل متعه است و شیعه

****

طرف سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم مي‌بنده ...راننده ميگه : خر بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم مي بنده بازم راننده ميگه : خر بي شعور ... نوبت به این بابا ميرسه با دقت در و آهسته مي بنده مي بينه راننده داره نگاش مي كنه بهش مي گه :چيه ... خر باشعور نديدي ؟

****


Share
|
امتیاز مطلب : 21
|
تعداد امتیازدهندگان : 7
|
مجموع امتیاز : 7
موضوعات مرتبط: طنز , ,
برچسب‌ها: طنز ,
تاریخ : 3 / 7 / 1390
نویسنده : سروش

شاهین شهبازی: گفت‌وگو كردن با رقمی اینچنینی قطعا كار ساده ای نیست، قرار گفت‌و‌گو گذاشتن هم با همچین رقمی آسان نیست. متن زیر حاصل تلاش چندین روزه ی همكاران ما برای تنظیم قراری برای گفت‌و‌گو با جناب سه هزار میلیارد تومان می‌باشد كه نهایتا ظهر دیروز طی تدابیری صورت گرفت.
شما واقعا چقدرید؟
زیاد

نه خارج از شوخی، شما چقدرید؟
مگه بنده با شما شوخی دارم؟
اما حالا برای اینكه ذهن خوانندگانتان روشن شود ، باید بگویم كه برخی از دوستان محاسبه كرده و به این نتیجه رسیده اند كه اگر از زمان پادشاهی كوروش، سالی 1 میلیارد تومان پس انداز می‌شد، الان بعد از 2500 و خورده ای سال، هنوز هم به اندازه من نمی‌رسیدند و 400 ، 500 میلیاردی كسری داشتند.

اما برخی اعلام كرده اند كه پادشاهی به اسم كوروش وجود خارجی نداشته است.
خب. ببینید! اگر اتفاق خاصی نمی افتاد، قرار بر این بود كه من هم وجود خارجی نداشته باشم. اما متاسفانه یك باره همه چیز تغییر كرد. پاسخم قانع كننده بود؟

هر چیزی كه شما بگویید قانع كننده است! به عنوان سوال بعدی شما هم به عبارت " پول خوشبختی نمی‌آره " معتقد هستید؟
شما من رو داشته باش، ببین می‌آره یا نمی‌آره!

یعنی میشه من شما رو داشته باشم؟
دو دقیقه بهت خندیدم پسر خاله شدی؟

عذر میخواهم! با شما چه كارهایی میشود انجام داد؟
بهتر است بپرسید چه كارهایی نمی‌توان انجام داد.
اما باز هم برای روشن شدن ذهن خوانندگان تان ، باید بگم كه با بخشی از من می توان كل دریاچه ارومیه را از شیركاكائو پر كرد!
یا میتوان كل شهرستان بم را از نو ساخت.
حتی جالب است بدانید من می‌توانم با بخشی از خودم بحران اقتصادی حاكم بر كشور یونان را حل كنم.
و یا اینكه می‌توانم تقریبا یك ماه به 70 میلیون نفر، 40 هزار تومان پول توجیبی بدهم!!!!

شما چقدر جذاب صحبت میكنید!
شرایطم اینطور اقتضا می‌كند!

شما خواهر یا برادر هم دارید؟ اصلا فرزند چندم خانواده تان هستید؟
من برادران زیادی دارم اما خواهر ندارم. اكثر برادران من علاقه‌ای به معرفی شدن ندارند، اما چند تایی از برادرانم معروف شدند، اما متاسفانه من نمی‌توانم نامی از آن ها به زبان بیاورم.

نظر شما در مورد حذف صفر از واحد پولی و مالی كشور چیست؟
من تا حدود زیادی مخالف این كار هستم و حس میكنم در راستای محدود كردن ما این كار رو میخواهند انجام دهند. به هر حال 12 صفر ِ جلوی ما كجا و 8 صفر كجا!

راستی یك سوال دیگر اینكه چرا شما را به تومان ، اما میزان یارانه ها، حقوق كارگران و امثالهم را به ریال اعلام میكنند؟
خب این هم به جریان همین صفر ها بر می‌گردد. شما تصور كنید به جای 12 صفر ، 13 تا می‌بود؛ طبیعتا بار روانی منفی بیشتری داشت و به همین صورت میزان حقوق ها ، یارانه ها و ... هرچه دارای صفر بیشتری باشد بار روانی مثبتی به همراه خواهد داشت.

ممنون از اینكه با ما گفت‌وگو كردید. می‌شه من شما رو ببوسم؟
ای بابا! ولم كن دیگه آقا جان عجب گیری كردیم ها! ( در اینجا مصاحبه بخاطر بعضی از مسائل به پایان رسید )

Share
|
امتیاز مطلب : 19
|
تعداد امتیازدهندگان : 6
|
مجموع امتیاز : 6
موضوعات مرتبط: طنز , ,
برچسب‌ها: با3هزارمیلیارد تومان! /طنز ,
تاریخ : 1 / 7 / 1390
نویسنده : سروش

اختلاس سه هزار میلیارد تومانی!:سه به توان هزار میلیارد

 بدينوسيله به اطلاع عموم ملت عزيز ايران مي رساند؛ بمناسبت درگذشت تدريجي نهادهاي ذيل، همه روزه مجلس ترحيمي همراه با ذكر لحظه به لحظه اين مصيبت عظمي (تا زماني نامعلوم) در همين مكان برگزار خواهد شد. از عموم ملت غيور ايران دعوت مي‌شود جهت تنوير افكار خويش در اين مراسم شركت و روح مرحومين را غريق رحمت(!) نمايند.

 

و ساير مرحومين ...

Share
|
امتیاز مطلب : 25
|
تعداد امتیازدهندگان : 10
|
مجموع امتیاز : 10
موضوعات مرتبط: طنز , کاریکاتور , ,
برچسب‌ها: کاریکاتور اختلاس سه به توان هزار میلیارد ,
تاریخ : 1 / 7 / 1390
نویسنده : سروش


خدایا پس چرا من زن ندارم؟
زنی زیبا و سیمین‌تن ندارم؟
دوتا زن دارد این همسایه ما
همان یک‌دانه را هم من ندارم
آژانس ملکی امشب گفت با من:
مجرد بهر تو مسکن ندارم
چه خاکی بر سرم باید بریزم؟
من بیچاره آخر زن ندارم!


خداوندا تو ستارالعیوبی
و بر این نکته سوء‌ظن ندارم
شدم خسته دگر از حرف مردم
تو می‌دانی دل از آهن ندارم
تجرد ظاهرا عیب بزرگی‌است
من عیب دیگری اصلا ندارم!

خودم می‌دانم این "اصلا" غلط بود
در اینجا قافیه لیکن ندارم
تو عیبم را بپوش و هدیه‌ای ده
خبر داری نیکول کیدمن ندارم؟
اگر او را فرستی دیگر از تو
گلایه قد یک ارزن ندارم
Share
|
امتیاز مطلب : 10
|
تعداد امتیازدهندگان : 4
|
مجموع امتیاز : 4
موضوعات مرتبط: طنز , ,
برچسب‌ها: طنز/ , , , چرا من زن ندارم؟ ,
تاریخ : 29 / 6 / 1390
نویسنده : سروش

آیا به ۳۰۰۰ میلیارد تومان پول در کوتاهترین زمان ممکن نیاز دارید؟ نگران نباشید فقط دستور العمل زیر را اجرا کنید:

 

•· روش کار:

اول باید سر از LC در بیاورید. LC مخفف Letter of Credit است که به "اعتبار اسنادی" در زبان فارسی ترجمه شده است. وقتی شما به عنوان خریدار قصد خرید بزرگی را دارید مثلا می خواهید برای یک شرکت فولاد ماشین آلات و تجهیزات بخرید سوال این است که اول باید مبلغ خرید را بپردازید یا اینکه مبلغ را بعد از تحویل جنس به فروشنده پرداخت کنید.

فروشنده از شما به عنوان خریدار می خواهد که ابتدا کیسه را شل کرده و پول را پرداخت کن اما شما هم به عنوان خریدار می گویی شرمنده! اگر من این مبلغ بزرگ را پرداخت کنم چه تضمینی وجود دارد که جنس را به من تحویل بدهی! اینجور خرید ها با چک و سفته نمی شود و البته شر خر هم به کار نمی آید! حالا اگر فروشنده در خارج از کشور نشسته باشد قضیه حسابی پچیده تر می شود.

در اینجا سیستم بانکی به کمک خریدار و فروشنده می آید به این صورت که بانک معتبری از طرف فروشنده و بانک دیگری از طرف خریدار تضمین تحویل جنس و پرداخت مبلغ را انجام می دهند. ما همه عادت داریم که به بانک اعتماد کنیم چون فکر می کنیم در بانک ها آنقدر پول هست که نیازی به خوردن پول ما ندارند! روش کار ساده است بانک در کشور خریدار پول را از او می گیرد و به بانک دیگر در کشور فروشنده اعلام می کند که اگر مدارک و اسناد مبتنی بر وجود، صدور و حمل جنس به بندر یا شهر مورد درخواست خریدار را به او تحویل دهد و خریدار دریافت جنس را تایید کند در مدت مثلا................................

Share
|
امتیاز مطلب : 39
|
تعداد امتیازدهندگان : 11
|
مجموع امتیاز : 11
موضوعات مرتبط: طنز , ,
برچسب‌ها: کسب درآمد ۳۰۰۰ میلیارد تومانی به زبان ساده - بدون زحمت بدون درد! - موفقیت تضمینی! ,
تاریخ : 28 / 6 / 1390
نویسنده : سروش

در پي اختلاس 3 هزار ميلياردی در ایران رئيس كل بانك مركزي ژاپن استعفا داد


مسئولین بانکی ژاپن ضمن ابراز تاسف مبنی بر عدم توانایی سیستم نظارتی ژاپن در کشف اختلاس 3 هزار میلیاردی خود را مستحق مجازات دانستند و در یک اقدام خود جوش همگی استعفا دادند.

سخنگوی بانک مرکزی ژاپن در حالی که از شدت خجالت سرخ شده بود ضمن قرائت متن استعفای گروهی مسئولین این نهاد از اقدامات مسئولین ایرانی تقدیر کرد. وی با بیان ناتوانی و ضعف سیستم نظارتی بانک مرکزی ژاپن، سیستم نظارت بانکی ایران را پیشرو و غیر قابل نفوذ دانست و از آیندگان درخواست کرد تا با بهره گیری از تجربیات ایران، ژاپن را در برابر اختلاس بانکی مصون کنند.

در پی کشف اختلاس 3000 میلیارد تومانی در نظام بانکی ایران که با همکاری تمامی مسئولین در رده های مختلف صورت گرفت بسیاری از کشور های جهان مقهور قدرت نمایی سیستم نظارتی کنترلی ایران شدند. در این اکتشاف بزرگ که تنها پس از گذشت 4 سال از شروع اختلاس 3000 میلیارد تومانی کشف شد مسئولین رده بالایی به صورت مستقیم نقش ایفا کرده اند که از آن جمله می توان به مدیر عامل بانک صادرات، سخنگوی اقتصادی دولت، رئیس کل بانک مرکزی، وزیر اطلاعات، رئیس جمهور و رئیس قوه قضائیه اشاره کرد.

این اقدام هماهنگ مسئولین سبب شد موج از شادی در صف وام گیرندگان چند میلیونی ایجاد شود به طوری که بسیاری از این وام گیرندگان تا پاسی از شب در خیابان ها به شادی و پای کوبی پرداختند. یکی از این وام گیرندگان به خبرنگار ما گفت: من عضو حزب "در آرزوی وام" هستم، حزب ما ضمن محکوم کردن مسئولین بانک مرکزی ژاپن حمایت خود را از تمام مسئولین مربوطه ایرانی اعلام می دارد. ما با این اقدام دلیرانه مسئولین مربوطه جان تازه ای برای ایستادن در صف های وام چند میلیونی گرفته ایم و خود را در چند مایلی وام می بینیم.

گفتنی است کارشناسان بازار سرمایه اعلام کرده اند در چند روز گذشته سرمایه گذاری خارجی در ایران رشد 10 دردصدی را تجربه کرده است و در صورتی که این روند ادامه پیدا کند جایگاه نخست جذب سرمایه را در جهان تصاحب خواهیم کرد.

از سوی دیگر روابط عمومی فرودگاه های کشور خبر از رونق پرواز های خارجی داده است و اعلام کرد پس از کشف اختلاس بزرگ بسیاری از اعضای باشگاه اختلاس گران جوان برای کمک به اقتصاد کشور و رونق خطوط هوایی با تجمع در فرودگاه ها خواستار خروج از کشور شده اند. اقدامی که از سوی بسیاری از مسئولین مورد تحسین قرار گرفت.

البته شایان ذکر است هنوز کاشف اصلی اختلاس 3000 میلیاردی مشخص نشده است و شنیده ها حاکی از افزایش منازاعت بر سر تصاحب جایگاه نخست در این عرصه است. پس از کناره گیری مدیرعامل بانک صادرات از رقابت براي كسب جايگاه نخست كشف كنندگي در حال حاضر تنها سه رقیب در میدان باقی مانده اند. گفتني است محمد جهرمی مدیر عامل بانک صادرات در اقدامی پسندیده به یک تشکر ساده بسنده نمود و تنها با در خواست تشکر نظام بانکی و مسئولان عرصه را به دیگران واگذار كرد.

خبر تکمیلی:

همچنین به گفته برخی از منابع آگاه رئیس کل بانک مرکزی ژاپن اقدام به خودکشی نموده است که هنوز خبری از حال عمومی وی در دست نیست.

وی در نامه ای به اقوام خود و آحاد مردم جهان ضعف سیستم نظارتی کشورش را غیر قابل تحمل دانست و خود را به عنوان مقام مسئول مستحق مرگ اعلام کرد.
Share
|
امتیاز مطلب : 48
|
تعداد امتیازدهندگان : 15
|
مجموع امتیاز : 15
موضوعات مرتبط: طنز , ,
برچسب‌ها: طنز: اختلاس ايراني و استعفاي ژاپني ,
تاریخ : 20 / 6 / 1390
نویسنده : سروش

در پی گسترش موج جملات حاوی پ ن پ در فضای مجازی،شبکه ای با این اسم در فضای مجازی ایجاد شده است.

این شبکه اجتماعی 2632 نفر عضو دارد و همانند فیس بوک هر فرد برای خود پروفایل (اطلاعات شخصی) دارد و می تواند عکس و مطالب خود را برای استفاده عموم به اشتراک بگذارد با این تفاوت که زبان گفتار در این شبکه اجتماعی با ادبیات طنز پ ن پ است.

این سایت برای خود قوانین و مقررات خاصی مانند عدم تبلیغ و دعوت به شیطان پرستی، فحشا، اعتیاد، خودکشی و ... دارد و از کاربران می خواهد قانون را رعایت کرده و عضویت افراد کمتر از 13 سال در آن ممنوع است.

گفتنی است در این شبکه کابران هرچند دقیقه یک بار جمله ای جدید از این جنس در صفحه ابتدای آن می گذارند.

بنا بر این گزارش این شبکه اجتماعی ایرانی بدون فیلترینگ مشغول به فعالیت است.

                                                           http://panapa.ir/

Share
|
امتیاز مطلب : 15
|
تعداد امتیازدهندگان : 6
|
مجموع امتیاز : 6
موضوعات مرتبط: طنز , ,
برچسب‌ها: برای لطیفه‌های پ ن پ شبکه اجتماعی ایجاد شد , ,
تاریخ : 19 / 6 / 1390
نویسنده : سروش

معروف است که یکی از بزرگ‌ترین کشفیات ارشمیدس در حمام صورت گرفت و وی شوق‌زده، لخت مادرزاد از حمام بیرون زد و فریاد کشید «یافتم، یافتم».

روزی که ارشمیدس به حمام رفت، لابد چرک بود. اما به جای اینکه کیسه بکشد شروع به بازی و غوطه‌خوردن در آب کرد. پایین می‌رفت و بالا می‌آمد، باز پایین می‌رفت و بالا می‌آمد، خیلی آرام، یک بار دیگر که پایین رفت یکهو از آب بیرون جست. فریاد کشید: یافتم، یافتم...

کسانی که حمام نرفته‌اند نمی‌دانند که فریاد در حمام چه انعکاس پرابهت و چندباره‌ای دارد. پژواک صدا در خود صدا می‌پیچد و باز ارشمیدس انگار که «مویش» را می‌کشند از ته دل فریاد می‌زد: یافتم، یافتم...

اولین گمان این بود که ارشمیدس سنگ پا پیدا کرده است، اما تا آن روز کسی برای سنگ پا اینطور نعره نکشیده بود. آنهایی که به ارشمیدس نزدیک‌تر بودند بی‌اختیار ذهن‌شان به ثروت و جواهری رفت که ارشمیدس از روی خوش‌شانسی و اتفاق آن را پیدا کرده است که فریاد در فریاد ارشمیدس انداختند: مال ماست، مال ماست...

اما ارشمیدس ..............

Share
|
امتیاز مطلب : 23
|
تعداد امتیازدهندگان : 7
|
مجموع امتیاز : 7
موضوعات مرتبط: طنز , ,
برچسب‌ها: ارشمیدس در حمام-طنز ,
تاریخ : 15 / 6 / 1390
نویسنده : سروش
پنجاه مزيت زن بودن

1-هيچ وقت مجبور نيستي به تعدادموهاي سرت بري خواستگاري.كافيه فقط يه "بله" كوچولو بگي اونم با هزار منت و ناز و كرشمه.
2_به سادگي اب خوردن مي توني چند تا پسر رو تو كوچه به جون هم بندازي.(روشش رو خود خانما بهتر مي دونن.پس نيازي به نوشتن نيست)
3_لازم نيست صبح به صبح صورتتو اصلاح كني.ماهي يه بارم كافيه.حالا از مناطق ناجور ديگه بگذريم!!!!!.
4_هيچ وقت از بوي گند زيربقل خودت عق نمي زني.
5_مجبور نيستي وقت دستشويي رفتن زير اواز بزني كه اهالي خونه، بقيه صداهاي نافرم رو نشنون.
6_هيچ موجود ديگه اي مثل تو تا اين حد ريزبين و بادقت نيست كه در يك نگاه، مارك كفش زري خانم يا مدل موهاي اقدس خانم رو بفهمه.
7_خوب مي توني نقش بازي كني.
8_انقدر زود همه چي رو مي گيري كه شش سال زودتر از اقايون به تكليف مي رسي.
9_بزرگترين پوئن:خيالت از بابت سربازي راحته!.صد سال سياهم كه دانشگاه قبول نشي ككتم نمي گزه.
10_تو اماكن عمومي با خيال راحت مي توني جيغ و داد راه بندازي چون به هر حال كي وجودشو داره كه رو يه دختر صداشو و احيانا خدايي نكرده دستشو بلند كنه؟!!.
11_در تاريخ جهان به زيركي معروفي.
12_مي توني هزار بار هم فيلم رومئو و ژوليت رو ببيني و باز گريه كني.
13_و مهم تر اينكه هيچ وقت از گريه كردنت خجالت نمي كشي.
14_يه چيز باحال:هم دامن مي پوشي و هم شلوار!.
15_بهشتم كه زير پاي امثال شماست.
16_بيشتر از اقايون عمر مي كني(از لحاظ علمي ثابت شده).
17_فقط تويي كه مي دوني بوي خاك بارون زده تو شباي پاييزي چه جوريه.
18_از قديم گفتن:پشت هر مرد موفقي زني باذكاوت بوده.
19_هيچ كي نمي دونه دقيقا تو فكرت چي مي گذره؟ خود فرويد، پدر روانشناسي جهان گفته:بزرگترين سوالي كه هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نيافته ام اين است كه يك زن چه مي خواهد؟.
20_چند تا از جنگ هاي بزرگ تاريخ جهان به خاطر عشق شديد مردها به جنس تو بوده.
21_اين يكي ديگه كاملا مستنده:باهوش ترين انسان دنيا يك زنه!.
22_با اينكه ممكنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشي ولي يادت بمونه كه زني، سال ها پيش با هوش و ذكاوتش يكي از مردان قدرتمند دنيا رو شكست داد(شكست شرم اور فيليپ، پادشاه اسپانيا از اليزابت، ملكه انگلستان 1533_1603)
23_نماد الهه عشق، زيبايي، جنگ و عقلانيت در يونان باستان به شكل زنه.
24_يادت باشه كه خداوند، تمام جهان رو به خاطر بركت وجود يك زن افريد.(خانم فاطمه زهرا)
25_با اينكه از مردا ضعيف تري ولي لازم نيست صدتا كلاس كاراته و تكواندو و از اين جور چيزا بري...به يه چنگ و گيس كشي بسنده مي كني.
26_جورابات بوي پنير كپك زده نمي ده.
27_با موهاي پا و زيربغلت نمي شه كلاه گيس ساخت.(راستي اين يه پوئن واسه اقايون نيست؟...)
28_مي توني در سكوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزني اگرچه شايد هيچ كدوم از اقايون معنيشو متوجه نشن.
29_سال ها پيش دختري 18 ساله فرماندهي ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاريخ جهان ماندگار كرد(ژاندارك).
30_درهاي كعبه تنها به روي يك زن باز شد.
31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شكل زنه.
32_با قوس كمرت چه كارا كه نمي توني بكني.....
33_خداوند در وجودت دستگاهي رو تعبيه كرده كه هيچ مردي نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشريت تداوم پيدا نمي كرد.(اطلاع رساني براي اون دسته از اقايوني كه تو واحد تنظيم خانوادشون ضعيفن:اسم اين دستگاه اعجاب انگيز رحمه).
34_واقعا تا حالا هيچ مردي شب ها به اسمون نگاه كرده؟.
35_عذر موجه زياد داري.
36_هزار جور مدل خنده ،داري كه هر كدوم رو يه موقع تحويل بقيه مي دي..
37_توانايي صوتيت بالاست.(كدوم مردي بلده جيغ بنفش بكشه؟).
38_خيانت عشقي نمي توني بكني(علم روانشناسي به اين نتيجه رسيده كه زن ها هرگز نمي تونن دو مرد رو همزمان و به يك شكل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).
39_شايد از طرز كار كامپيوتر يا تكنيك هاي فوتبال سر در نياري ولي اگه يه هفته طرف اشپزخونه نري اقايون حتما يه بلايي سرشون مي ياد.(توضيح اينكه در چنين مواردي دو حالت وجود داره:1_اقايون خسيس از گشنگي مي ميرن 2_دست و دلبازاش كه غذاي حاضري خريدن واسشون خيالي نيست يا ورشكست مي شن يا مسموم.)
40_دو هفته هم كه حموم نري بوي گربه مرده نمي دي.
41_هيچ وقت خودتو واسه اين فكر كه زير لباس اقايون چه شكلي ممكنه باشه ازار نمي دي.
42_مجبور نيستي واسه اينكه يه نفر به خواهرت چپ نگاه كرده ،خون و خونريزي راه بندازي.نه اينكه رگ غيرت نداشته باشيا ! درواقع اپن مايندي(open minde ).
43_بلدي چه طوري بدون اينكه زور بازويي لازم داشته باشي روي بقيه رو كم كني.(با زبونت)
44_اگه زشت باشي(كه خيلي كم چنين چيزي پيش مي ياد)مي توني خودت رو با ارايش خوشگل كني.اگه قدت كوتاهه مي توني كفش پاشنه دار بپوشي. اگه موهات كم پشته مسئله اي نيست چون روسري داري.
45_تو بچگي بخشي از عضو بدنت رو به عنوان يه چيز اضافه نمي كنن.(منظورم چيزي غير از بند نافه).
46_اوه البته يادم رفته بود كه همه اقايون هم(حداقل ايراني هاش) يه يار تو زندگيشون دامن پوشيدن!.(كل فاميل هم بهشون تا يه شبانه روز خنديدن).
47_ در دنيا هرگز به اندازه اي كه در حق تو اجحاف شده در حق موجود ديگه اي نشده با اين حال امروزه زن ها رو در هر عرصه اي مي بينيم:سياست، اقتصاد، علم و حتي ورزش!.
48_و غم انگيزترين مزيت اينه كه روزي مادر مي شي و به موجودي زندگي مي بخشي.
49_چراغ هر خونه اي يك زنه.
50_و در اخر اينكه فقط با يك حركت ناچيز مي توني صد تا مرد رو از خود بي خود كني.(توضيحي لازم نيست).

پنجاه مزيت مرد بودن

1- اسم هر جك و جونوري رو روي شما نميگذارند از قبيل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرك
و موارد ديگر كه اينجا جاش نيست !
2- در عروسي ميتونيد لباسي رو كه بارها به تن كرديد رو دوباره بپوشيد
3- ميتونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نكنيد و بعد بگيد مد روزه
4- از ترس اينكه كسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قايم نميكنيد
5- مطمئنا استهلاك فك شما به مراتب كمتر است
6- مدل لباس دختر شمسي خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نميكنه
7-در موقع استرس هيچوقت ناخنهاي خود را نميجويد
8-هفته اي دو بار شكست عشقي نميخوريد!
9-لازم نيست از 18 سالگي موهاي سرتون رو رنگ كنيد چون موهاي جوگندمي خيلي هم به شما ميآد
10- فقط شما ميتونيد بريد استاديوم
11- خودتون پنچري ماشينتونو ميگيريد
12-لازم نيست با قرار دادن انواع جكهاي هيدروليك و غير هيدروليك در پاشنه كفش قدتون رو افزايش بديد
13- ميتونيد تمام روز بادوستانتون بريد كوه و وقتي برميگرديد خونه براي خانمتون تعريف كنيد كه چه روز پركاري داشتيد
14- موقع خواستگاري به هيچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سيني چاي نيستيد
15- از ديدن كله پاچه دچار تشنج نميشيد
16- هيچ كس از اينكه دست پخت افتضاحي داريد به شما ايراد نميگيره
17- فقط شماييد كه لذت تماشا كردن فوتبال يوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسي پور درك ميكنيد
18- فقط شماييد كه ميتونيد لذت تكچرخ زدن با موتوررو تجربه كنيد
19- ميتونيد با خط ريشتون بيش از 12000 اثر هنري خلق كنيد
20- به طلا و جواهرات ديگران در حالي كه داريد از حسادت منفجر ميشيد نگاه نميكنيد
21- تو عروسي ها لازم نيست چند تن زنجير از خودتون آويزون كنيد كه تازه ديگران ازتون بپرسند بدلييييييه ؟
22- سر سفره عقد لازم نيست بريد گل بچينيد و گلاب بياريد و نون بگيريد و اينا…
23- در حالي كه خواهرتون بايد بمونه خونه و آشپزي ياد بگيره شما ميريد بيرون و گل كوچيك بازي ميكنيد
24- لازم نيست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتيك ها و مراكز لاغري شهرتون رو حفظ باشيد
25- اگه تو خيابون تويوتا كمري جلوي پاتون نگه نداشت به راحتي سوار يه پيكان ميشيد
26- لازم نيست هميشه جاي جورابهاي همسرتون رو حفظ باشيد
27- فقط شما ميتونيد سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسير كنيد
28- لازم نيست روزي چهار بار مثل آمپول ب كمپلكس سريالهاي بي سر و ته وطني رو تماشا كنيد
29- لازم نيست سالي يه بار زاويه دماغتون رو نسبت به افق تغيير بديد
30- ميتونيد حتي تا محل كارتون رو هم با دوچرخه طي كنيد و كسي اونجوري به شما نگاه نكنه
31- ميتونيد راحت رو صندلي هاي جلوي اتوبوس بشينيد و در عقب دود نخوريد
32- ميتونيد با شلوارك و ركابي راحت تا سر كوچه بريد
33- خيالتون راحته كه هرگز يك خواهر شوهر (و ايضا جاري) كه مدام رو اعصابتون رزم آيش برقرار كنه نداريد
34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نميزنه
35- در زير گرماي نابود كننده تابستون خيلي راحت با يه آستين كوتاه مياييد بيرون
36- نيازي نداريد هر روز كه از خواب پا ميشيد تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوي آيينه با خودتون ور بريد
37- نيازي نيست سه چهارم عمرتون رو توي كلاسهاي آشپزي ،خياطي،
گلدوزي، آموزش فال شيرموز و تقويت اعتماد به نفس در 3/0 ثانيه بگذرانيد
38- نيازي نيست داخل كيفتون به تعداد رنگهاي يك
Lcd لنز چشم داشته باشيد(رنگهاي Lcd معمولا بالاي 16 ميليون ميباشد)
39- اگه به انواع فنون حركات موزون آشنا نبوديد هيچ اشكالي نداره
40- فقط شما ميفهميد كه يك 206 اسپرت خفن چقدر زيباست
41- بدون اينكه كسي بهتون چيزي بگه ميتونيد ساعتها پلي استيشن بازي كنيد
42- با ديدن سوسك و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نميايند و جلوتون رژه نميروند
43- فرق Cd رو با بشقاب ميوه خوري متوجه ميشيد
44- با يك سرماخوردگي سه ماه در Ccu بيمارستان بستري نخواهيد شد
45- ميتونيد يه جوك بامزه تعريف كنيد بدون اينكه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخنديد
46- روي در هيچ مغازه اي ننوشته اند كه از پذيرفتن آقاياني كه شئونات اسلامي را
رعايت نكنند معذوريم(بس كه محجوب هستند آخه)
47- داشتن ريش پروفسوري از ويژگي هاي بسيار ممتاز است كه مخصوص شما آقايان ميباشد
48- فقط شما ميتونيد كت و شلوار بپوشيد و كروات بزنيد و كلي خوشتيپ بشيد
49- بيش از 60 درصد رشته هاي مهندسي رو شما به خودتون اختصاص داديد (ديگه از اين با كلاس تر؟)
50- و در نهايت اينكه ميتونيد تو خيابون از هر كس كه دلتون خواست بپرسيد ساعت چنده؟!
Share
|
امتیاز مطلب : 2
|
تعداد امتیازدهندگان : 1
|
مجموع امتیاز : 1
موضوعات مرتبط: طنز , ,
برچسب‌ها: پنجاه مزيت زن بودن/پنجاه مزيت مرد بودن/طنز ,
آخرین مطالب

/
هر چیز که دیدم همه بگذاشتنی بود جزیادتوای دوست که ان داشتنی بود. با سلام: قول بده که هرگز با من موافق نباشی، حداقلش این که کاملا یا فی البداهه موافق نباشی. قول بده که همیشه دنبال موضوعی برای مخالفت در این وب خواهی گشت، دنبال استثناهایی برای چیزهایی که من گذاشته ام و مطالبی که به نظرت بی ربط و غلط می رسد. این طوری به من فرصت می دهی که ازت یاد بگیرم. من اگر پاسخی ندادم این طور تعبیر کن که موافق نظرت بودم.این وب مجالی است جهت روشنگری و پالایش. امیدوارم بزودی مرا کلیک کنی